尾声

踏入11月，2009年已接近尾声，这一年来，自己到底做了什么？年头的梦想，所订的计划，有多少是成就了呢？我不清楚。。真的不清楚。

很多时候，往往都是太放纵自己，一直给自己借口去犯罪，还记得有一个朋友曾经对我说过：他把十字架项链戴在身上，就是为了要提醒他自己是一个基督徒，这个项链可以让他警惕，可以提醒他不要犯罪。而我却告诉他：我不戴项链就是希望我去犯罪的时候没有那么大的罪恶感。

感觉上今年跟神的关系疏远了，每天晚上的睡前祷告就宛如是功课似的，也许这是种习惯，而不是真正的感恩,灵修也停了，教会也少去了，事奉也没有了，甚至还有一度想弃绝基督徒的身份。总觉得基督徒这个包袱太重了，褙不起，做个平凡人会比较好。虽然上帝一次又一次地让我感受他的存在，但是当我回到现实的生活过后，感觉神又总不存在了。完完全全感受不到神。在职青营的时候，讲员说上帝要透过我做平衡的工作，而我总觉得，自己所做的，不但没有平衡人，反而却制造更多不平衡的现象。

感情上，依然交白卷，一次又一次所受的伤害，让我不敢再去爱，不敢再相信爱情。也许在我内心深处，早已经封锁了自己，不再让自己陷入情感的困惑。不再去爱，也不让别人来爱自己。

工作上，往往都是影响我情绪最重要的点。很容易因为工作上小小的挫折而灰心，也很容易因为小小的成就而开心一整天。前面的道路还很朦胧，这就是我要的工作吗？如果不做这，那我可以做什么？以我的能力，我还可以做什么？还是继续呆在这里，每个月领那不错的薪水。

生活上，改变了很多，也不懂是好是坏，看透了很多事情，选择不去在意，就算吃死猫又如何？反正都吃惯了，也懒得去解释，要误会就误会吧，就已经完全放弃了，也许我就是他们所说的那种人。内心里面的一把锁，完完全全锁住了自己，不会打开，也不懂要如何打开，也打不开。惟有让它继续吞吃我的生命，一直到我死去的那一天。也许到那个时候，才是我真正的解脱吧？

2010年，会是怎样的呢？那个时候的Jason，还是像现在一样吗？还是一样喜欢顶人？还是隐秘在山洞中呢？

期待 2010

You Gou Ding

Andy , Kelvin , Jess , Joey

You All......

You Gou Ding!!!
Gou Gou Ding!!!!!



Wakakakaka...............

Blessed Birthday

谢谢你们
很感动,也很窝心

谢谢所有祝福我的朋友们
你们的SMS,电话,Facebook的留言
都让我很感动
因为我知道
我是幸福的

衷心
祝福你们

选择 （二)

小小婕

我的选择

我的最爱

我的唯一

Oh~ Baby 你就是我的唯一

选择

－山洞－

我的选择

目标

我的新目标：

把她Giou过来。。。
把他的变成我的。。。

加油加油
朝着目标前进

心痛的感觉

好久好久
已经没有这种感觉了
也许
也忘了这是一个怎么的滋味

最近
这种感觉似乎回来了

酸酸的
麻麻的
刺刺的

每当看到你跟他在一起的时候
这种感觉都会涌上我的心头
痛痛的
就像一把刀
插在我的身体里

虽然知道我们之间是没有结果
但
我还是在等待那天的到来
原谅我
无法祝福你们

心情表白

这首歌，完完全全表达了我目前的心情。

我爱的人－陈小春

我知道故事不会太曲折
我总会遇见一个什么人
陪我过没有了她的人生
成家立业之类的等等她做了
她觉得对的选择
我只好祝福她真的对了
爱不到我最想要爱的人
谁还能要我怎样呢

我爱的人不是我的爱人
她心里每一寸都属于另一个人
她真幸福幸福得真残忍
让我又爱又恨她的爱怎么那么深
我爱的人她已有了爱人
从他们的眼神说明了我不可能
每当听见她或他说「我们」就
像听见爱情永恒的嘲笑声

我呸！！！

现在有你的事吗？？
我喜欢怎样就怎样。。。
要你管啊？？？

我告诉你
你不要在那边跟我讲什么大道理

我呸

SO。。。。。然后。。。。

SO。。。。。。。

然后。。。。。。


有你的事吗？？？？

烦啊！！！！！！！

烦啊！！！！！！

为什么工作的压力那么重？？？？？？

为什么？？？？

为什么？？？？

为什么？？？？

为什么？？？？

生命的文章

有许多美好的日子 我们浪费在别人上
有许多宝贵的光阴中 我们却白白地失去
人在生命中要持则 要懂得拒绝 懂得说不
别管别人所说的一切 就当他们在Bull Shit

生命不在乎它长短
生命活得开心就好
不要轻易付出感情
到头来受伤是自己

生命不在乎它长短
生命活得开心就好
不要让别人影响自己
这是我生命的文章

生命的文章

享受

自从改变到现在
发觉新造的Jason还蛮适合我的
自己还蛮享受在这样的生活中

不用去理会别人
不用去管别人
不用去关心别人
顿时觉得轻松很多
舒服很多

原来
自己当初做改变的选择是对的
是正确的

自己当初把太多责任扛在身上
什么事都要八一下
都要参一脚
却弄得自己不开心
想了想
这又何苦呢？？

就好像现在
很好啊。。
什么都不用理
活得多轻松
或得多自在

脸臭一点也没关系啊。。。
又不是要靠他们的脸吃饭

越来越喜欢现在的自己。。。。
好好好keep着这样的自我
好好maintain

新造的人
要继续下去

新造的人

旧事已过，都变成新的了
不久的将来，一个全新的Jason将会诞生

这个Jason，包含了以下的特征：

～选择沉默，不再对其他的事情过问
～选择安静，不再说别人的事
～选择脸臭臭，不再开玩笑
～不再有“ 感动”
～不再有笑容
～不再主动
～很多的 ”不再。。。”

昔日的Jason，将会消失
取而代之的
将会是一个全新的Jason
期待
期待看到一个全新的自己

我的回忆中有你(们)

最近
自己一个人想了很多很多
一直在回忆着
过去的23年来
自己的生活是怎样的一个生活


想着想着
眼泪竟然不听话地流个不停
这23年来
自己竟然是白白地浪费了
到底自己做了什么？
为什么今天的自己会是这样的一个样子
是不是前世做了什么孽？
我知道基督徒并不相信前世
但是当我在fb看到关于前世的心理测验
自己却又很想去尝试


发觉自己很失败
不管在任何方面都失败
深夜里
只有自己抱着枕头痛哭


到底神在那里？
我相信他的存在
我也经历过他
但是
为什么我突然感觉不到了呢？


一直到现在
对神还不是百分百的信靠
还是对神存有怀疑
也许是逃避吧
逃避责任
惟有把所有的责任推到神的身上
责怪神为什么要让这样的事情发生在我身上
我真的不明白
为什么要我去面对这一切？
为什么我的人生会是这样？
为什么会是我？


打开电脑
看回之前跟朋友一起拍的照片
感觉好欣慰
我的人生至少还有这一帮朋友
虽然有些不在了
至少他们曾经出现在我的生命里


如果有一天我离开了
我想
最让我安慰的
是我认识了你们这一帮朋友
谢谢你们曾经出现在我的生命里
谢谢你们在我的回忆里留下脚印

谢谢你们让我的回忆里
有你(们)

争取

一个自己喜欢的东西。。。。
要争取

一个自己喜欢的人。。。
要追求

但是

如果喜欢一个已经有男朋友的人
该怎么办呢？？？

答案是。。。
。。。。
。。。。
。。。。


Giou 过来！！！！

我该怎么办？？

想了很久。。。
还是决定写出来。。。


曾经一个朋友告诉我
叫我不要跟这个人太好
免得有一天
我会很痛苦

那个时候
我还理直气壮的告诉他
我明白自己的立场
我知道我跟这个人的关系
我知道我不会越轨

但是
渐渐地
我发觉我自己很迷糊
很多时候
会一直想到这个人
这个人的一举一动
都吸引着我
我在想。。。
我是不是爱上这个人？？

但是明明知道
我跟这个人是没有结果的
却还一头栽了进去

现在
我该怎么办呢？

爱好

我想。。。
每个人都有爱好吧？？
从小到大，我们的爱好总是随着年龄的增长而改变。。
从小时候的pen pen，到后来的玻璃弹珠，到目前最热的online games..
都是每个人不同年龄的爱好。。。。。

最近。。。
发觉我自己有了一个爱好。。。
一个非常特别的爱好。。
就是喜欢shoot人。。

看不顺眼的。。
不爽的。。。
不ngam的。。。
通通都要被我shoot...

是自己太敏感？？
还是他们应该被shoot??
很难下定论。。。
我想这没有标准的答案吧？？？

无论如何
这不是一个好的爱好。。。
圣经教导我们要说造就人的话。。。
但是圣经也教导我们要用爱心说诚实话。。。
shoot人是用爱心说诚实话吗？？
我不知道。。
因为有时我只是把事实说出来。。。
就变成shoot了。。。。
是语气问题？？还是本身的信誉问题？？
给人的感觉就是很爱shoot人。。。

"算了啦"
我的一个朋友常常跟我说的一句话
他告诉我
不要理别人怎样看你
不要管别人怎么讲你
做你自己就好

我想他说的是对的
也许我应该学习不要那么执著
不要那么在意
这样也许自己会快乐些
之前躲在山洞毕竟也是因为一些的闲言闲语
还有一些人的冷漠行为
为什么要去在意这些呢？？
只要做好自己本分不就可以了吗？

所以
接下来的日子
是让自己休息的日子了吧？？
收拾自己的心情
整理自己的情绪
然后。。。。



继续shoot下去？？？？？
还是。。。？？？？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

康复中...

我受伤了