尾声

踏入11月，2009年已接近尾声，这一年来，自己到底做了什么？年头的梦想，所订的计划，有多少是成就了呢？我不清楚。。真的不清楚。

很多时候，往往都是太放纵自己，一直给自己借口去犯罪，还记得有一个朋友曾经对我说过：他把十字架项链戴在身上，就是为了要提醒他自己是一个基督徒，这个项链可以让他警惕，可以提醒他不要犯罪。而我却告诉他：我不戴项链就是希望我去犯罪的时候没有那么大的罪恶感。

感觉上今年跟神的关系疏远了，每天晚上的睡前祷告就宛如是功课似的，也许这是种习惯，而不是真正的感恩,灵修也停了，教会也少去了，事奉也没有了，甚至还有一度想弃绝基督徒的身份。总觉得基督徒这个包袱太重了，褙不起，做个平凡人会比较好。虽然上帝一次又一次地让我感受他的存在，但是当我回到现实的生活过后，感觉神又总不存在了。完完全全感受不到神。在职青营的时候，讲员说上帝要透过我做平衡的工作，而我总觉得，自己所做的，不但没有平衡人，反而却制造更多不平衡的现象。

感情上，依然交白卷，一次又一次所受的伤害，让我不敢再去爱，不敢再相信爱情。也许在我内心深处，早已经封锁了自己，不再让自己陷入情感的困惑。不再去爱，也不让别人来爱自己。

工作上，往往都是影响我情绪最重要的点。很容易因为工作上小小的挫折而灰心，也很容易因为小小的成就而开心一整天。前面的道路还很朦胧，这就是我要的工作吗？如果不做这，那我可以做什么？以我的能力，我还可以做什么？还是继续呆在这里，每个月领那不错的薪水。

生活上，改变了很多，也不懂是好是坏，看透了很多事情，选择不去在意，就算吃死猫又如何？反正都吃惯了，也懒得去解释，要误会就误会吧，就已经完全放弃了，也许我就是他们所说的那种人。内心里面的一把锁，完完全全锁住了自己，不会打开，也不懂要如何打开，也打不开。惟有让它继续吞吃我的生命，一直到我死去的那一天。也许到那个时候，才是我真正的解脱吧？

2010年，会是怎样的呢？那个时候的Jason，还是像现在一样吗？还是一样喜欢顶人？还是隐秘在山洞中呢？

期待 2010

心痛的感觉

好久好久
已经没有这种感觉了
也许
也忘了这是一个怎么的滋味

最近
这种感觉似乎回来了

酸酸的
麻麻的
刺刺的

每当看到你跟他在一起的时候
这种感觉都会涌上我的心头
痛痛的
就像一把刀
插在我的身体里

虽然知道我们之间是没有结果
但
我还是在等待那天的到来
原谅我
无法祝福你们

享受

自从改变到现在
发觉新造的Jason还蛮适合我的
自己还蛮享受在这样的生活中

不用去理会别人
不用去管别人
不用去关心别人
顿时觉得轻松很多
舒服很多

原来
自己当初做改变的选择是对的
是正确的

自己当初把太多责任扛在身上
什么事都要八一下
都要参一脚
却弄得自己不开心
想了想
这又何苦呢？？

就好像现在
很好啊。。
什么都不用理
活得多轻松
或得多自在

脸臭一点也没关系啊。。。
又不是要靠他们的脸吃饭

越来越喜欢现在的自己。。。。
好好好keep着这样的自我
好好maintain

新造的人
要继续下去

我的回忆中有你(们)

最近
自己一个人想了很多很多
一直在回忆着
过去的23年来
自己的生活是怎样的一个生活


想着想着
眼泪竟然不听话地流个不停
这23年来
自己竟然是白白地浪费了
到底自己做了什么？
为什么今天的自己会是这样的一个样子
是不是前世做了什么孽？
我知道基督徒并不相信前世
但是当我在fb看到关于前世的心理测验
自己却又很想去尝试


发觉自己很失败
不管在任何方面都失败
深夜里
只有自己抱着枕头痛哭


到底神在那里？
我相信他的存在
我也经历过他
但是
为什么我突然感觉不到了呢？


一直到现在
对神还不是百分百的信靠
还是对神存有怀疑
也许是逃避吧
逃避责任
惟有把所有的责任推到神的身上
责怪神为什么要让这样的事情发生在我身上
我真的不明白
为什么要我去面对这一切？
为什么我的人生会是这样？
为什么会是我？


打开电脑
看回之前跟朋友一起拍的照片
感觉好欣慰
我的人生至少还有这一帮朋友
虽然有些不在了
至少他们曾经出现在我的生命里


如果有一天我离开了
我想
最让我安慰的
是我认识了你们这一帮朋友
谢谢你们曾经出现在我的生命里
谢谢你们在我的回忆里留下脚印

谢谢你们让我的回忆里
有你(们)

我该怎么办？？

想了很久。。。
还是决定写出来。。。


曾经一个朋友告诉我
叫我不要跟这个人太好
免得有一天
我会很痛苦

那个时候
我还理直气壮的告诉他
我明白自己的立场
我知道我跟这个人的关系
我知道我不会越轨

但是
渐渐地
我发觉我自己很迷糊
很多时候
会一直想到这个人
这个人的一举一动
都吸引着我
我在想。。。
我是不是爱上这个人？？

但是明明知道
我跟这个人是没有结果的
却还一头栽了进去

现在
我该怎么办呢？

爱好

我想。。。
每个人都有爱好吧？？
从小到大，我们的爱好总是随着年龄的增长而改变。。
从小时候的pen pen，到后来的玻璃弹珠，到目前最热的online games..
都是每个人不同年龄的爱好。。。。。

最近。。。
发觉我自己有了一个爱好。。。
一个非常特别的爱好。。
就是喜欢shoot人。。

看不顺眼的。。
不爽的。。。
不ngam的。。。
通通都要被我shoot...

是自己太敏感？？
还是他们应该被shoot??
很难下定论。。。
我想这没有标准的答案吧？？？

无论如何
这不是一个好的爱好。。。
圣经教导我们要说造就人的话。。。
但是圣经也教导我们要用爱心说诚实话。。。
shoot人是用爱心说诚实话吗？？
我不知道。。
因为有时我只是把事实说出来。。。
就变成shoot了。。。。
是语气问题？？还是本身的信誉问题？？
给人的感觉就是很爱shoot人。。。

"算了啦"
我的一个朋友常常跟我说的一句话
他告诉我
不要理别人怎样看你
不要管别人怎么讲你
做你自己就好

我想他说的是对的
也许我应该学习不要那么执著
不要那么在意
这样也许自己会快乐些
之前躲在山洞毕竟也是因为一些的闲言闲语
还有一些人的冷漠行为
为什么要去在意这些呢？？
只要做好自己本分不就可以了吗？

所以
接下来的日子
是让自己休息的日子了吧？？
收拾自己的心情
整理自己的情绪
然后。。。。



继续shoot下去？？？？？
还是。。。？？？？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

心痒痒

前阵子的心感觉到痒痒的。。。。

其实在新年之前就已经开始了。。。

是为了什么呢？？

哈哈。。。。

因为。。。。



发现自己不小心爱上了一个人。。。

哈哈。。。。

本来不想跟她表白的，因为不想鲜花插在牛粪上, （她是鲜花，我是牛粪)

但是后来一个朋友鼓励我跟她表白，

也有其他人一直叫我去追她。。

所以就找了一个机会跟她单独出去。。

透过婉转的方式来表白，探视一下军情。。。

哈哈。。但是后来却发现 '郎有情，妹无意'

没有办法咯。。。。

也许她不是上帝预备给我的？？

还是时候未到？？？

不知道。。。。。

还是先享受单身的生活吧！！！

单身万岁！！！

怪怪的。。。

最近的心情总是怪怪的，为了什么事情呢？是工作的关系吗？照理说不可能啊，因为我的工作超轻松＋Boring的，没有任何的压力，应该影响不到我。那到底是为了什么呢？

男女关系？哈哈。。更加不可能啦。。只因我还蛮享受目前的单身生活，家人又没有催我，肯定不是这个原因。

那么还有什么原因呢？更年期啊？我自认我还很年轻，不可能会是这个原因。

想了想，原来是藏在心底里的罪恶感。今年的国庆日晚上，我做了一件对我来说很疯狂的事情，在还没有决定之前，我很矛盾，但是到后来我还是决定去做。虽然在整个过程中很刺激、很享受，但是那毕竟是神所不喜悦的事情，所以后来有一点点的后悔，但是又告诉自己：算啦。。没什么。。最重要你享受。。

所以，到目前为止，矛盾的感觉还在心里，一方面认为做错了，另一方面却认为追求享受没有错。

我想，我要求神赐给我有更坚强的定力，以至我不会被魔鬼所诱惑，业让我可以更理智地去做每一个决定。